Архив

Архив раздела ‘История’

Сплошная романтика

Сплошная романтикаОпять… Будильник…
Каждый вечер настраиваю себя утром непременно радоваться наступающему дню и благодарить Вселенную за то, что подарила мне еще один день. Но кроме раздражения и дикого желания спать ничего не чувствую.
Глаза не открываются…

Наощупь халат, шлеп-шлеп-шлеп, чайник зашумел, открылся один глаз, автопилот в туалет, автопилот в ванную… органы чувств не особо нужны, тело живет своей привычной жизнью. Открылся второй глаз — какая радость! Увиденное в зеркале не спасет никакой аутотренинг.
«Я самая обаятельная и привлекательная!» Да уж, но не сейчас. Душ… крем… фен… чай… судорожно что-нибудь сварганить самым близким и любимым. Они, конечно, радуют меня своим присутствием в моей жизни. Но забота и тревога за них допивают «остатки меня», «остатки остаточные» после любимой работы. Говорят, так устроен мир. Ты окружаешь себя любимыми и дорогими и смыслом своей жизни делаешь дарение им любви и ласки. Не то чтобы я была против или недовольна — но в этой формуле явно чего-то не хватает…

Итак, завтрак-обед соображен, чадо номер один поцеловано, чадо номер два также поцеловано, муж (он же чадо номер три, или ноль — в зависимости от оценки наших текущих взаимоотношений) просто зацелован. Все пучком!
Вылетаю из квартиры как раненый зверь. Минута из системы выпала на трепыхание в коридоре. Начинается полет к троллейбусу. Утренней прогулкой это точно не назовешь. В любую женщину генетически заложено умение виртуозно и грациозно перебежками двигаться по пересеченной местности на шпильках, обозревая при этом, как перископ, окружающую обстановку. Включились программы: капюшон на глаза, темп нарастить — обрести потерянную минуту, из галопа перейти в приставные боковые прыжки, дабы удобней лавировать между встречными прохожими. В такие минуты понимаю, зачем мы в школе на физкультуре делали все эти бессмысленные, как казалось на тот момент, упражнения. Прыжки через козла, приставные шаги, кросс, наконец. Все это готовит нас к взрослой жизни, а если поконкретней, к еже-утреннему процессу «доби­рания» на любимую работу. Итак, барьер взят, высота то­же, подлетаю одновременно и на той же скорости к трол­лейбусу. Мне как всегда везет: есть свободное место. Плюхаюсь на пятую точку и теперь уже можно начинать дышать. Наушники в уши, поза поудобней, начинается жизнь. Если честно, обожаю эту часть своей жизни. Нет ничего увлекательней изучения себе подобных. Народ такой разный. В уши льется музыка-по-настроению. а глаза бесцельно блуждают по фигурам и лицам братьев по разуму.

Впереди стоит пара средних лет. Нечаянно прислушиваюсь к разговору — вроде муж и жена. По крайней мере, блеска в глазах нет, держатся рядом уверенно и скучно, обсуждают ремонт в коридоре… Обычная нормальная семейная пара. Закрываю глаза. Вспоминаю сцену из вчерашнего фильма «про любовь великую». Она вся прекрасная, он весь сильный и уверенный. Они весь фильм компостируют друг другу мозги и в конце сливаются в экстазе. Потрясно. Особенно мне всегда нравится момент «утро-в-постели». Они все такие распрекрасные просыпаются. Ее волосы живописно рассыпаны по подушке, глаза ясные и с поволокой, губы очерчены дорогой помадой, зубы видны в улыбке и поражают своей свежестью и белизной. И все это — не вставая после сна с постели. Как они это делают?! Вспоминаю наше утро. Даже если это выходной. Сквозь темноту и провал сначала звуки — это в другой комнате сын, стараясь изо всех сил не шуметь, топая и хлопая всем подряд, соображает себе завтрак. Потом чадо-номер-два, милейшее и прекраснейшее создание женского пола восьми лет начинает шептать в ушко любимой мамочке: «Мама, вставай! Мама, вставай! Мама, вставай…» И это не кончится, если я не подам признаки жизни. Дочу чмок, мужа чмок… Героически продолжаю спать. Дипломатические переговоры с любимым чадом на время отодвигают мой подъем. Я придумываю ей «дело» и она с рвением его выполняет. С любимым нежимся какое-то время в постели. А потом долг семье: завтрак, уборка, обед, покупки, прогулки… и т. д. и т. п. Обычная счастливая семья. Грех жаловаться.

Вспомнилась сейчас моя попытка несколько лет назад приукрасить нашу тихую и безоблачную семейную жизнь. Почитала умных психологов и решила: надо устроить романтический ужин при свечах. Делов-то — раз плюнуть. Ничего не­доступного. С работы он должен прийти поздно, вот и прекрасно — успею уложить детей и подготовиться. Делаю пару салатиков со всякими мангами-авокадами-орехами и прочей экзотикой… Хотя, кроме оливье, он ничем не интересуется в принципе. Заранее прикуплен нарядец фривольного содержания, произведенный сугубо с целью соблазнить даже деревянного мужика. К слову сказать, сложена я неплохо, лицом бог тоже не обидел, так что мое предприятие было обречено на успех. Свечи в зале готовы, салатики дежурят рядом. Я вся в новье и в ожидании. Муж на пороге. Я, дабы сразу его не поразить своими красотами сквозь прозрачный прикид, в хэбэшном халате сверху встречаю ласково на пороге и веду в комнату. При этом уши-локаторы сканируют пространство на предмет крепкого сна детей. Вроде все по плану. Муж моет руки и, старательно подыгрывая обстановке, присаживается на мягкий ковер возле торжественного антуража. Ситуация слегка напряженная. Он в замешательстве: то ли раздеться, как обычно, до неприличия и развалиться, опять же, как обычно, на диване, то ли в одежде, напустив тумана в очи и плавности в движения, томно поедать манги-авокады-гранаты, при этом поедая меня, прекрасную, глазами. Решение этой дилеммы на какое-то время ввело его в ступор. Пока муж сидел в замешательстве и рассеянно поглядывал на салаты в поисках там соленых огурцов и вареных яиц, я скользнула за дверь и скинула с себя хэ-бэшную занавесь. Прыгнув в шпильки и распрямив спину, смело шагнула ему навстречу. Замерла максимально эротично. Он, задавив жевок, с полным ртом созерцал, как я делаю лицо призывным и страстным.

И тут что-то моя уверенность пошатнулась. Пробежала мысль о нелепости ситуации и понесла меня лавиной. Нога предательски подвернулась на каблуке, я, как героиня «Служебного романа», заявила, что совершенно не умею этого носить, и растерянно замерла в ожидании его реакции. Он, бедняжка, дожевал салат, поковырял ананас в тарелке, посмотрел на меня и прочитал на моем лице смущение от нелепости происходящего.

Что от него-то требуется? Припав на колено возле моей прекрасной ноги, произнести что-то типа: «Вы восхитительны, миледи!», как орангутанг, схватить на руки свою жертву и унести в мир прекрасных грез? А может, тут же, не вставая, схватить меня за руку, властным движением убрать всю роскошь с моей фигуры и просто потрясти соседей какофонией страсти? Видимо, задача была сложной, в образ любимый так и не вошел. Черт, надо было сценарий с ним заранее обсудить, может, и не сбойнуло бы. В итоге, у него «поплыло» лицо, и со словами: «Что-то живот прихватило», он дезертировал в уборную.

К счастью, вечер был спасен колбаской и сериалом про ментов. Муж обрел спокойствие и стабильное пищеварение, правда, для этого пришлось убедить его в изначально шутливой цели мероприятия. С тех пор я стараюсь романтику ограничивать исключительно шашлыками на природе.

Читать далее…

Кабинка для душа

Кабинка для душаДля наших зачастую малогабаритных квартир душевая кабина — просто находка. Сразу освобождается место дня стиральной машины или просто для души, требую­щей простора даже в ванной комнате!
Все душевые кабины делятся на три типа: открытая кабина,закрытая и встраиваемая.

Поиграем в пазлы?

Открытая кабина состоит из поддона, дверок и, собственно, устройства для принятия душа. Крыши нет, да и собственных стенок тоже. А зачем они, если уже имеются стены ванной комнаты, как правило, выложенные плиткой? Такой душевой «уголок» подобен пазлу, можно приобрести все его составляющие по отдельности (а вдруг в магазине «Сантехника, что за углом , сегодня скидки на поддоны?!), а дома собрать воедино. Элементы монтируются друг с другом, даже если сделаны разными фирмами-производителями. Именно этот вариант чаще всего выбирают наши с вами соотечественники: относительно дешёвый, удобный в сборке и наиболее компактный (от 80x80 см).

Душевный совет: если в вашей семье есть пожилые люди, это ещё один весомый аргумент заменить ванну на душевую кабину. Низкий бортик, кабины гораздо легче перешагнуть, нежели перелазить через высокий борт любой ванны. При выборе душевого поддона вы увидите, что в продаже имеются поддоны разной высоты: и почти плоские (до 4 см), и повыше, но даже самые глубокие не превышают 18 см. Будет удобнее, если в модели предусмотрено хотя бы небольшое сиденье.

Крышуем всех!

Закрытая кабина-моноблок укомплектована всем необходимым вплоть до крыши над головой. Угодит она и самому высокому члену семьи, поскольку даже китайские производители выпускают кабины высотой до 215-220 см. В отличие от открытой модели моноблок гораздо теплее и, как правило, намного функциональнее по встроенным опциям: от радиоприёмника до системы подсветки. Ещё одно достоинство «крышевания» - возможность установки верхнего, так называемого, тропического душа. Представьте, что вода льётся на вас не из привычного душа струйкой или «дождиком», а сплошным потоком с «потолка» душевой кабины.

Душевный совет: выбирая моноблок, обратите внимание на материал, из которого он изготовлен. Разумеется, вы можете приобрести кабинку из модного суперпрочного пластика, покрытого художественными узорами на любой вкус, однако раз уж вы решили потратиться, отдайте предпочтение специальному закалён­ному стеклу. В отличие от пластика, который со временем мутнеет, покрывается разводами, оно остаётся кристально чистым .Не бойтесь слова «стекло», его прочность сравнима с лобовым стеклом автомобиля.

Встроенный оазис

Встраиваемая душевая кабина, как. любая встраиваемая бытовая техника, устанавливается в нишу, снаружи вид­на лишь прозрачная душевая дверь, которая гармонирует с любым дизайном, сотворенным вокруг. «Начинка» же удовлетворит самого притязательно любителя постоять (собственно, можно и с комфортом посидеть на специальном сиденье) под душем:

- как правило, именно встроенная кабина обладает самым полным пакетом опций. К вашим услугам, например, гидромассажная колонка, которая во время вечернего душа приведёт в порядок натруженную за день спину, а некоторые модели разомнут даже шею и плечи
- встроенная кабина имеет возможность быть оборудованной парогенератором, причём долговечным, защищенным от кальция и других солей, коих в избытке в нашей воде, и не слишком затратным в эксплуатации. «С лёгким паром!» его обладатели произносят с чистым сердцем!
- только в этом типе душевой кабины возможна подсветка типа «Звёздное небо». Говорят, неземное блаженство...

Читать далее…

Гори, гори, моя звезда

Гори, гори, моя звездаКто она, загадочная звезда, озарившая всю жизнь автора, затмившая всех вокруг и вдохновившая на создание романса, который пережил и его, и музу? Не иначе как дама неземной красоты!

«Среди миров, в мерцании светил…»

Астроном Урбен Жан Жозеф Леверье… Как астроном, почему астроном? Читать далее…

Читать далее…

В зеркальной глади

женщина у зеркалаАх, какие у меня предки! Венецианки, француженки, прародители вообще из Египта. Мои прабабки в сотом поколении были, конечно, особами мутноватыми, но тоже повидали на своём веку немало историй. Вообще-то, беру на себя смелость, причисляя нас к женскому царству, стекло -оно бесполое. Но разве кто-то думает, что самый дамский предмет — зеркало -может быть мужского рода?..

Я — не какая-то там ветреница, не стекляшка в пластиковой пудренице, которая завтра окажется на мусорке. Во мне почти полтора метра росту, вширь -достойные 60 см, идеальная дамская талия. За плечами долгая жизнь, не верите, загляните с «изнанки», там, на деревянной «подкладке», сохранился талончик с завода. В графы типового формуляра вбиты мои рост-вес, цена и дата выпуска — из уважения к даме про­пустите эту деталь. И не верьте, что зеркала с годами мутнеют, кому интересна жизнь амальгамы. Читать далее…

Читать далее…

Ярость благородная

Ярость благороднаяБывали у вас моменты, когда руки так и чешутся кого-нибудь пришибить? Только честно. У меня — да. Вот, к примеру, свежий случай. Прихожу как-то с работы домой, уставшая, голодная, и застаю в уютной, вылизанной до блеска квартирке мини-копию Мамаева побоища. В роли супостата поганого хана Батыя мой младшенький, «павшая крепость» — несчастная мебельная «горка», кресло, лежащее в «мягких» руинах и чудесные светло-бежевые обои в пятнах неизвестного происхождения. Конечно, первая мысль, посетившая меня в ту минуту, была созвучна «тарасбульбовской»: «Я тебя породил(а), я тебя и убью». Но поскольку это малолетнее «чудовище» обладает одинаковым со мной набором генов, пощадила и ограничилась несколькими шлепками по мягкому месту родимой кровинушки. Читать далее…

Читать далее…

Понимаешь, люблю я ее

люблю я ееПонимаешь, Серега, люблю я ее. Знаю, что не нужен ей, а сердце рвется. В глаза смотрю — мир переворачивается. Муся моя — девушка видная, умница, с образованием. Только я-то ей к чему? Работяга со сквозняком в карманах. Я в сравнении с ней… Да и какие там сравнения! — потягивая пиво, рассуждал Петр. Он сидел за столом, загромождая собой небольшое кухонное пространство. Всю последнюю неделю Петр ходил сам не свой, поэтому Сергей безоговорочно принял предложение «по пивку». Видеть страдания и душевное смятение лучшего друга и не помочь — грех величайший и непростительный. Читать далее…

Читать далее…