Анекдоты

Свежие анекдоты на Бугаге (21 шт)

1. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.

2. Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

3. Шли последние дни октября…
Мурашки на ногах рвали колготки…

4. Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

5. — Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

6. Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

7. — Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
— Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

8. Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

9. — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

10. Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

11. Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: «Здесь счета оплачивают ваши правнуки!» Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
— Счет оплатят мои правнуки!
— Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего прадеда!

12. — Когда Пушкина убили?
— В 37-ом.
— И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

13. — Почему говорят «институт брака»?
— Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

14. — В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.

15. — Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.

16. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

17. — Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто что!

18. «У меня биоматериал хрен кто получит!» — улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

19. Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

20. Муж с ужасом восклицает:
— Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
— Что ж, по крайней мере, хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

21. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Источник: bugaga.ru

Статьи по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Смотрите также!

Close
Close